Байки про охоту и рыбалку

Впечатление на девушек он произвел…. Руслан, Я слыхал эту историю,тоько вместо 7-ки 2-ку ставили!!! Так где это происходило,не знаю,но расказывали взрослые мужики которые про контакт и не слыхали. Постов 15 выше- Игорь Кривошеев отписался. Видимо- для закрепления эффекта. Я и в первый раз так смеялся,- под стол просто сполз!.. Сергей, бывает что инет глючит или браузер тормозит, вот и получаются посты в количестве более одного: Просто смешного там- ни грамма не увидел! Мужик тут на медни рассказал. Пошёл он погулять с собачкой, а так как собачка была кавказцем то пошёл погулять подальше от деревни что бы ненароком кого не захавал, темнеть стало да подслеповат он малость, собачка куда то убежала выходит на полянку собака стоит, ну он типа Шарик ко мне , а Шарик как хрюкнет, короче штаны сжечь пришлось. Рязанские охотники настреляли бакланов думая,что это гуси. Есть охотники которые на охоту с разрешения жены ходят. Павел, а у тебя жена есть? Шли уже три дня под проливным, ни на секунду не прекращающимся, дождём. Уже почти враги на нервной почве. Так ещё китайцы пытали — на темечко капали, пока человек с ума не сходил. Особо ненавидим был я в своём водонепроницаемом костюме. Ребята же рукавами прорезиненных плащей по три литра воды подмышку при каждом взмахе весла отправляли. Как вдруг, на утро четвёртого дня, рано-рано утречком — яркое солнышко!!! Мы скорее развесили мокрые шмотки на просушку и разожгли пионерский костёр. Что могут сделать с патроном трое взрослых дядек, разменявших четвёртый десяток? Бросить его в костёр. Через час пошёл дождь и больше не прекращался. Дальше я ехал на общих основаниях, по пояс в воде. Топаю бодро по тропинке, и вдруг, в паре шагов передо мной — огромная медведица в позе агрессии: Ну, думаю, может запах её отпугнёт. Да ещё как зычно, аж это в кронах заходило! Я — стремительно трезвею. Ещё через пару минут начинаю различать во тьме разделяющие нас прутья. Оказалось, я случайно забрёл на территорию какого-то мини-дома-отдыха, коих нынче где только москали не настроят. У них ещё ни забора, ни домиков, а уже — медведица в клетке!!! Выбрасывались в районе д. Хахалы, в достопамятный Мокрый Поход, й кажется. Вдруг подъезжает ПАЗик с новой группой. Ребята нарядные, шумные, человек С ними пара девушек.

байки про охоту и рыбалку

Шум, гам, веселуха, аж завидно стало: Внезапно от группы отделился некий элемент и двинулся к нам. Ну, мы знакомым всегда рады, поджидаем с улыбкой. А этот кент, не здороваясь, берёт из кучи полторашек водочную, откручивает крышку и присасывается. Мы — в шоке.

Реальные истории про охоту и рыбалку.

На что получил краткий экскурс в гениологию с геникологией. Пришлось встать и забрать полторашку. Надо сказать, что оба моих товарища в тот момент переживали проходимую всеми в разном возрасте любовь к впечатляющему и эффектному холодному оружию. Звякнула сталь и по бокам у меня встали два самурая, в каждой руке не менее как по катане. И рук боковым зрением наблюдаю не менее как по шесть на брата. Парни продолжали развлекаться, теперь стреляя из воздушки через наши головы по застрявшей в затопленных кустах полторашке. Всплески шли с разбросом в пару метров. Наличие у стрелков бутылки водки, стоящей на земле возле ног, особой точности на дистанции в м не добавляло и настораживало. Она была снабжена оптикой и выглядела внушительно. То, что она и здорово усиленна, я показал на примере, в три выстрела. Сначала снёс горлышко стоявшей около парней бутылки, потом прострелил аккуратную сквозную дырочку в середине и рассыпал попаданием в донышко. Через некоторое время мы спустили байду на воду и рванули. Больше мы наших новых знакомых не видели. Уроды не обогнали, хотя первые два дня мы их слышали на стоянках. Сейчас там же выкладываю рассказик, как херачили своим ходом с Балтики на Среднюю Волгу. Вот, тоже случай был, мы зимой на Тамань ездили: Байка старая, но работает особенно с начинающими охотниками. Принимают в компанию охотников молодого.. Щас я те дробью засандалю! Токмо вы сударь пьян, стар и слеп! Раззадоривает и протягивает свое ружье. Спокойно отходит метров на 30 залезает на пень и поворачивается к старому охотнику спиной. Тот вскидывается, но решил проверить стволы чует подвох вдруг че не так.. На голове шапка, фувайка, штаны плотные им ничего.. В общем с тех пор молодой парень не не общался со старым… Байка уместна если есть в компании молодой охотник или так говорят про охотников которые не общаются между собой.. Объясняя так их причину ссоры. А когда медведь не вставал на задние лапы, тогда он хватал и рвал тувимца. Не один десяток сгинул уже в лапах медведа. Вместо ответить, на редактировать нажал В прошлом году, с 9 ки, весь кишечник медведю на улицу вынесло. Он ещё метров 80 пробежал. Александр, Что то я не понял в чём подвох? Александр, Ага я теперь хрен усну всю голову сломаю. Млин, всего одну пока нашёл. Завтра, если вечером будет время, посмотрю. А ща спать, а то работу люди видеть хотят: Александр, начнем с того,что меня трудно заставить если я не хочу так вот я не хочу и даже не думал выбросить гладкий…просто интересно попробывать нарез.

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться. Смешные и весёлые истории на охоте.. Красиво просохатить иногда даже приятней чем убить. Прчитал где-то в инете. Это тогда было не смешно. Да блин бывает такое случается что самому не верится лучше всяких анекдотов!!!! Из-за таких охотников карело-финские лайки гибнут частенько! А у нас моно не ползать по льду. Весеннюю охоту уж сколько лет как запретили….

Ну когда будешь на 5курсе то научишься правильно писать: А вот тоже случай был, мы тогда под Курском стояли…: В общем, достопамятный Великий Мокрый Поход го по Керженцу. Побродив по стойбищу, нашли патрон. Что и было исполнено.

ОХОТА и РЫБАЛКА. КРАСНОЕ-на-ВОЛГЕ

Спрятались за дерево, дождались бабаха. Медведь рассердился , бросил бидон и набросился на наглеца. Но, начал с ним просто играть — видно сытый был. Тут медведь поднял голову — а второй стоит с ружьем в руках и целится. Первый испугался, что его подранит и крикнул: Правда, на самом деле это получился просто шепот. Приятель с ружьем — хлоп в обморок. Ружье от удара выстрелило, медведь сбежал. Просыпаюсь, выхожу, смотрю — медведь напарника грызет, все в крови а кровь-то рыбья была. Хватаю ружье, целюсь, а медведь мне шепчет: Встает рыбак рано-рано, собирается на рыбалку. Вышел на улицу — а там дождь, ветер. Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты не понял. Думаешь, я речного песку в баки нахуярил? Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать? Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты наш Рыбнадзорович. Но по идее ты ж первым у них сети пизданул. Я сетки - снял. У нас так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? Леха, твои вроде сети, то другой. Ну, подошли бы нормально. Нет, блин, сразу пальцы гнуть.

байки про охоту и рыбалку

Вот ты какой год сюда ездишь? Тебе хоть кто слово хуевое сказал? Рыбачь, жалко что ли. Ты же нормальный мужик. И порыбачить, и крякнуть. Им рыба что ли нужна? И еще мне по жопе. Я, когда в камышах с ружьем лежал, то же подумал: А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой тротиловой приедут. А мне тут жить. В городе вашем сраном пусть права свои качают. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале Русский матерный он знает в совершенстве моя заслуга , русский разговорный со словарем. Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов речь не идет о рыбе весом менее пуда. Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать.

Веселые рыбацкие байки

Дед посмотрел, сказал;Выкинь нахуй! Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Лет 20 назад в средней полосе России было полно тетеревов. Во второй половине апреля все просто гудело от токующих птиц.

байки про охоту и рыбалку

Ток средней величины легко нашелся: А пересекала его деревенская дорожка. Единственная возможность сделать шалаш, из которого спокойно можно охотиться - высокорослые сорняки по обочине этой дороги. Шалаш получился в виде невысокого длинного гробика. Начинать хорошо с самого вечера, я утеплился и забрался в гробик. Первый из прилетевших петухов сел не в поле, а позади меня, в колею, в двух метрах от моего укрытия. Я думал, как бы мне повернуться, наконец - он слишком близко и шалаш узкий. А мой товарищ взял на рыбалку для сугрева "чекуш На следущий деньпоехали на озеро, прикормили место и закинули удочки. Одна из них, как и сейчас остаётся усач Barbe. На определённом этапе учащийся играет на одном инструменте, с ростом его мастерства у него появляется более достойная скрипка. В конце концов, у мастера появляется несколько отличных скрипок, и только тот, кто на них играет, может вам рассказать, что у каждой скрипки есть свой тембр, есть своя душа. Для того или иного произведения исполнитель выбирает инструмент. Так же и у нас. У каждого спиннинга — свой норов. Есть спиннинги злые, есть звонкие, быстрые и медленные. Мы этот спиннинг конфисковали точно у такого же чокнутого! Доктор с укором посмотрел на Охана. Если исполнителю дать заведомо расстроенный инструмент, то мы не услышим от него ожидаемое. Да и для чистоты эксперимента это является необходимым условием. Если он ничего не поймает, он уже не сможет апеллировать, что у него спиннинг был не такой. Пока доктор успокаивал главного инспектора и настаивал на чистоте эксперимента, Казанкин приблизился к супруге спиннингиста и как бы невзначай спросил, протягивая чёрный спиннинг: Молодая женщина, будто бы оторвавшись от глубоких раздумий, мельком глянула на протянутый ей спиннинг и, гневно сверкнув глазами, выпалила: Я понимаю, что мужчинам доставляет удовольствие ставить под сомнение умственные способности женщин. Но в такой пошлой манере меня ещё никто не смел унизить. Казанкин, слегка опешив от неожиданного напора симпатичной женщины, хотел сказать, что он не хотел ни в коем разе её обидеть, но она не дала ему и слова сказать, сверкнув глазами, как будто она приняла брошенный ей вызов, холодно и чётко произнесла, глядя прямо в глаза Казанкину: А у вас в руках какая-то макаронина китайского происхождения с отстойными кольцами и доисторической ручкой, больше похожей на фаллос-имитатор, чем на рукоять уважающего себя спиннинга. И перестаньте в меня им тыкать! Казанкин невольно сделал шаг назад и, сражённый этой тирадой, немедленно ретировался за спину начальника, попутно бормоча извинения. Обременённый непосильной задачей, инспектор снова зашёл в кладовую и стал более внимательно рассматривать ворох спиннингов. К счастью на глаза ему попалась та самая приманка без крючков. Он с облегчением вздохнул и, взяв в руку спиннинг, к своему удивлению отметил, что новый спиннинг заметно легче того, что он протягивал симпатичной женщине на опознание. Эти спиннинги совершенно разные.

Разницу в них он пока понять не мог, но поймал себя на мысли, что этот спиннинг даже просто в руках держать приятнее. Спиннингист взял в руки родную палку, внимательно осмотрел кольца и катушку, после чего спокойно ответил: Супруга спиннингиста подошла к нему и протянула зажатую в руке приманку. Это была точно такая же поролоновая сигарка, но из неё торчало два острых крючка. Она посмотрела в глаза супругу, поправила ему воротник и застегнула на рыболовном жилете клёпку. Рыболов виновато взглянув ей в глаза и тихо произнёс: На берегу он неторопливо забрёл по колено в воду, деловито надел поляризационные очки и чуть сильнее надвинул на лоб бейсболку. Сделав некоторую паузу, за которую можно было произнести только слова три, не больше, он сделал хлёсткий заброс.

байки про охоту и рыбалку

Доктор, машинально глянув на часы, сложил руки на груди и стал наблюдать за странным рыболовом. Инспектор Охан нервно закурил, понимая всю бесполезность этого занятия. В течение минут двадцати спиннингист делал заброс за забросом, медленно передвигаясь по берегу. Он пару раз привязывал другие грузики. Забрасывал и далеко, и не очень, и влево, и вправо. Казанкин, невольно сторонясь супруги рыболова, от чистого сердца желал удачи этому странному человеку. Наливают еще грамм, дают другую шкуру. Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет: Анекдот Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на улицу. А на улице холодно, дождь и ветер. Залазит к жене под одеяло: Та отвечает сквозь сон: А мой-то, дурак, на рыбалку пошел. Идет охотник по лесу. Подкрался,да с двух стволов шарахнул туда. Все в дыму,а он стоит и думает: Тут ему медвежья лапа опускается на плечо: Охотник сел "вазилин подавить" а собака в тихоря всё сжрала, так бедолага час то зад щупал, то комбез выворачивал , искал и проверял. Так вот, как -то он привёз с собой друзей. Вообщем, общаться с ними , да под водочку, да с ушицей из только наловленной рыбки, ну просто одно удовольствие! После нашего отъезда, друзья решили продолжить банкет-водка ещё оставалась, а с закуской была напряжёнка. К счастью, один из них вспомнил, что у него в стеклянной таре осталась кабачковая икра!

байки про охоту и рыбалку

Бутерброды с оной, под рюмочку, не дали вечеру закончиться впустую! Наутро, решив порыбачить, ребята обнаружили банку из под мотыля, ну абсолютно пустой!!! А банка с кабачковой икрой была, даже, не начата!!! Двое наших пошли проверять солонцы,увидел один медведя на косогоре и сдуру стрельнул. Медведь раненый убежал недалеко и залег за дерево. Второй говорит давай отсюда издалека отстибаем по нему ведь раненый же! Один спереди другой чуть поотстал. Первый подошол к медведю метров на десять , а тот ждать не стал и на него в атаку!. Второй смотрит ствол в одну сторону летиб,шапка в другую, а сам мужик в третью. С последнего только успокоил мишку. Сели трясутся и молчат а потом хохот дикий. С тех пор еще больше корешатся! У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить.

  • Компания олдос лодки пвх
  • Как переоформить лодку без владельца
  • На чем крепить поплавок
  • Удилище матчевое shimano catana telematch bx
  • Еще, рыбачили на одной протоке. Окунек брал, но неохотно. Смотрим, на льду мужик лежит, капюшон надвинул и к лунке прижался. Ну, ясное дело, в приглядку ловит. Через кокое-то время слышим -орет "Мужики, помогите! Ну, думаем, наверно что- то крупное зацепил. Хватаем пешню, багорики и к нему. Подбегаем, ничего подобного- прилип, наледь немного выступила- и примерз. Пробовали поднять- нет примерз хорошенько. Пешней побоялись, уж больно у него костюмчик модный, на синтепоне, если не удачно стукнешь пробьешь дырку. А так, мы его удачно, по его совету, на раз-два, дернули. Что ко льду примерзло, то на нем и осталось. Стоим, в затылках чешем. Мужик даже "спасибо" не сказал- прыг в машину, и домой. Ну тогда нас только и пробило Мужики, че не у кого баек нет? А то мои скоро кончатся.

    Игорь 14.12.2017

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *